BNN News 
Acesso
Em 1992, o renomado psicólogo e conselheiro matrimonial Dr. John Gottman fez um extenso estudo estatístico sobre casamento e divórcio. Com esta pesquisa, publicada em Revista de Psicologia Familiarele foi capaz de prever quais casais acabariam se divorciando com uma precisão impressionante de 94%. Desde então, Dr. Gottman – junto com sua esposa, Dra. Julie Gottman – fez muitas pesquisas sobre os fatores que estabelecem ou desfazem relacionamentos.
O seu trabalho identificou vários factores importantes que contribuem para o sucesso ou fracasso de um casamento. E, de acordo com pesquisa publicada no Manual Clínico de Terapia de Casala presença dos “Quatro Cavaleiros do Apocalipse” – uma alegoria emprestada do Novo Testamento que simboliza o fim dos tempos – está entre as coisas que podem prever o divórcio. Essas quatro formas, se estiverem sempre presentes no casamento, podem indicar que sérios problemas estão por vir.
Leia também
1. Críticas
Gottman descreve a crítica, o primeiro cavaleiro, como a criação de problemas em um relacionamento como resultado direto do fracasso de um parceiro. Ao contrário de uma simples reclamação ou crítica por algum delito, a crítica é um ataque direto ao caráter do seu parceiro.
Este comportamento pode ser perigoso porque muda o foco da discussão para as falhas percebidas pelo seu parceiro – o que, em última análise, torna mais fácil identificar-se com quem ele é do que com o que ele fez.
Por exemplo, uma reclamação genuína pode soar assim: “Fiquei muito preocupado ontem quando você não me ligou para dizer que sairia com seus amigos tão tarde.” Aqui, você fala sobre determinado comportamento e os sentimentos que ele lhe causou, sem agredir seu parceiro.
Pelo contrário, as críticas podem soar assim: “Você sempre me deixa em paz e nunca pensa em como me sinto. Eu não farei uma coisa tão egoísta.” Aqui, sua atitude muda de comportamento para uma avaliação negativa do caráter de seu parceiro.
Ao dizer “você sempre faz isso” e “você nunca faz aquilo”, você começa a enquadrar constantemente seu parceiro como uma pessoa negativa ou egoísta. A crítica não é usada para expressar insatisfação, mas sim para culpar; Isso pode fazer com que seu parceiro se sinta abandonado, magoado e irritado – o que pode se transformar em mais problemas ou cavaleiros.
2. Autodefesa
O cavaleiro do segundo cavalo, a defensiva, é entendido como a tentativa do parceiro de se proteger ou de se salvar, que muitas vezes surge em decorrência de críticas. Este Cavaleiro pode assumir duas formas que dificultam a resolução de conflitos dentro de um relacionamento.
A primeira forma é o “estado de inocente”, onde reclamamos ou apresentamos desculpas pelos nossos erros para parecermos acusados injustamente. Por exemplo, se o seu parceiro lhe perguntasse por que você não contou a ele que iria embora mais tarde, você responderia assim: “Faz muito tempo que não vejo meus amigos e você sabe como”. há muito tempo eu queria ver isso. ver. Não posso ter uma boa noite?” Aqui, você transfere a culpa de suas ações para a injustiça percebida por seu parceiro.
O segundo tipo é a “raiva justa”, na qual combatemos críticas com críticas, num esforço para revidar. Por exemplo, se o seu parceiro reclamar de algo que você prometeu fazer, mas esqueceu de fazer, você pode dizer: “Tive um longo dia. Você sabia que hoje seria um dia difícil para mim, por que não fez isso por si mesmo?” Aqui, você ignora completamente o assunto em questão e, em vez disso, se desvia criticando as ações ou ações de seu parceiro.
Não há como negar que todos nós escolhemos nos proteger de vez em quando. Porém, seu uso persistente adia a resolução de problemas no relacionamento, pois é uma ótima arma para fugir de responsabilidades.
Numa relação saudável, os parceiros não devem ter problemas em assumir a responsabilidade por um erro ou fracasso – pois não devem ter medo de fazê-lo. Em última análise, ficar na defensiva serve apenas para mostrar ao seu parceiro que você não leva as preocupações dele a sério, o que pode transformar os problemas existentes em problemas maiores e mais assustadores.
3. Desprezo
O terceiro cavaleiro, e certamente o mais cruel, é o desprezo. Na verdade, é o que os Gottmans dizem ser um grande preditor de divórcio. O desprezo muitas vezes resulta de raiva ou ressentimento profundamente enraizado e pode se manifestar de várias maneiras:
• Decepcionar: Usar comentários negativos para prejudicar seu parceiro.
• Palavrões: atacando o caráter ou inteligência do seu parceiro.
• Amaldiçoando: usar nomes sarcásticos ou desrespeitosos para se referir ao seu parceiro.
• Linguagem corporal desrespeitosa: revirar os olhos, bufar, zombar ou outros gestos de desprezo.
Considerando a natureza repugnante do ódio, os seus efeitos numa relação podem ser devastadores. É quase difícil resolver um problema quando o desprezo está presente, porque é muito difícil ignorá-lo. O desprezo transmite ao seu parceiro que você pensa muito em si mesmo e pouco nele, o que é uma forma garantida de fazer com que ele se sinta inútil ou inferior.
4. Remoção
O objetivo final é o afastamento, que envolve afastar-se total e completamente do seu parceiro. Esta renúncia é frequentemente causada por outros cavaleiros, geralmente como um insulto. Neste caso você fecha completamente; você fica com raiva, magoado ou frustrado a ponto de parar de ouvir completamente e esclarecer com seu parceiro. Por exemplo, você pode:
• Pare de dar sinais de que você está ouvindo, como balançar a cabeça, fazer contato visual e fazer movimentos faciais
• Sair da conversa
• Desligue completamente
• Fingir estar ocupado com outras atividades
• Ignorar ativamente outra pessoa
A separação muitas vezes se manifesta quando os outros três cavaleiros são tão intratáveis que parece não haver outra maneira de lidar com a parceria. Mas uma vez iniciada a retirada, ela pode se tornar um mecanismo de enfrentamento profundamente arraigado e difícil de quebrar. Não é bom para a resolução de problemas ou para a reconciliação porque, como o nome sugere, o seu parceiro pode sentir que está a falar com uma parede; ele não terá como entrar em contato com você ou reverter a tentativa de reconectar.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
Escolha do Editor
